ibland vill jag enbart försvinna förgått..
Alla mina tankar kretsar omkring sjuka saker.
.
Ont från topp till tå..
Jag ligger i min säng och bara försöker att ta det lugnt även om allt runt omkring är så fruktansvärt dåligt. Jag orkar inte ta tag i mina problem då jag går och lägger mig för jag får saker som jag måste göra då allt blir för mycket att ta in. Jag kommer inte ihåg för jag får bara panik då jag lägger mig under täcket och hoppas på att de kan lösas utav sig själv. När jag i själva verket vet att de aldrig kommer bli de om jag inte tar tag i det. Var jag än är där någon står och pratar med mig/klassen så får jag inte in någonting i mitt huvud eftersom jag är i min egna värld där jag stänger av allt annat runt omkring mig för sekunden. Vilket jag kan göra flera gånger vid genomgångar, samtal, sms och internet. Jag har ingen ork, vad fAn ska jag göra..?
Orolig..
Har jätte ont i magen, kan verkligen inte beskriva känslan jag fått. De känns som någonting hugger i magen men ändå inte, de är så komplicerat..
Ingen inspiration till att skriva eller till att orka någonting. Har märkt att jag inte har så bra tålamod till saker och ting, har jätte problem med småpill då jag blir otroligt arg så jag går därifrån. Jag har även problem med att koncentrera mig, sova, ljud runt om kring mig, få saker gjort (städa rummet) och att äta när jag är deppig är inte så lätt de heller.. Vad är det som händer..?
Förvånad och kanske mer ledsen.?
Kalaset är igång och sen kommer programmet Så mycket bättre på TV4. Alla sjunger den låten de valt att sjunga på Maja Ivarsson's dag. Den blonda lilla rock tjejen med en snygg hes röst som ger mig en lite rysning längst min arm. När det är dags för Olle Ljungström's tur att ta ett stadigt grepp om stativet för att sjunga den låten han valt, så säger många i släkten att min pappa är lik honom i sättet. Vilket jag inte alls förstod hur dom tänkte, då jag sa tillbaka vart ser ni ens likheten? Fick en spydig kommentar utav födelsedagsbarnet haha, men Joline du ser ju ut som en gris.
Det gjorde faktiskt ont i mig, ville faktiskt bara gråta eller ställa mig upp och skrika framför alla. Men det är inte så lätt när man har en liten del imon mig där jag faktiskt är blyg. Ja, det är sant. En del inuti mig så är jag jätte sårbar och vågar inte säga emot för är rädd att börja gråta framför personen/personerna. Visserligen skulle det varit skönt att få det gjort, men vissa säger att jag är för mycket med vissa saker så försöker hålla mig borta ifrån det.
En gris, ärlig.. Är det sant..?
Ligger i min lilla säng som luktar nytvättade lakan, ska nu slå upp min bok för att läsa något kapitel. Får försöka tänka på något annat än den kommentaren.. Imorgon upp 8.30 för att få se Julkalendern, dricka kaffe samtidigt och sedan ut för en promenad. Hoppas de blir längre än vad det blev idag, skulle varit så skönt.
Sätter i mina dreadlocks imorgon. WIIIIIE !!
Ont i kroppen, och Julkalendern.
Har magont så att de skriker om de. Lyckades få ner ett knäckebröd med keso och tomat i magen. Var tvungen att äta något för att försöka dämpa på illamåendet. Håller på med maten som vi ska äta idag till middag och den tar flera timmmar att göra, någon Skånsk kalops och potatis till. Så maten blir klar runt 18.00-19.00..
Försöker att se glad ut medan jag har de onda i magen, känns som de är knivhugg i lungorna när jag andas också. Därför blev jag sängliggandes till halv ett och bara försökte lugna ner mig, alltså inte gripas av panik över lungorna. Har dock haft problem med lungorna innan då de gör så ont när jag andas, så är ju rätt van. Vet inte riktigt vad det är men det är alltid på höger lunga.
Är jätte taggad inför julkalenderna som börjar nu på Lördag och då får man ju öppna den första luckan! WIIIIIE!!!! Längtar så mycket för har fått en choklad kalender utav mamma. En sån fin med tomteen i släden och ljusbruna nallar på en ljusblå/vit bakgrund. 24 luckor och den ska bli tom på Julafton.
Vill så gärna ha en/två marsvins änglar som gör så jag inte känner mig ensam om nätterna, åh snälla låt önskan gå i uppfyllelse?
Barn skrik och mående kring skola..
Utanför mitt rum hörs det skrik, barn skrik från mina små syskon. Syskon kärleken, den sortens kärlek då de slår löst så att man gråter i två sekunder och jagar varandra. Det växer en panik inuti mig för jag orkar inte höra mer. En fördel att byta till mitt gamla rum igen. Mina syskon kan aldrig sluta heller, jag sitter i mitt rum försöker att göra mina läxor så gott det går. Även om de säger att jag inte gör mina studier så blir jag ledsen inombords för jag känpar så att jag blir svettig i hårbotten. Kan bli så ledsen och arg på en milisekund om någon lärare har skrivit fel på min närvaro i skolan så jag nästan kan riva sönder mitt rum och förstöra allt de fina jag sparat.. Jag försöker, det gör jag verkligen. Dock så är det inte alls så lätt som man trodde. Att försöka hålla sig lugn är inte det lättaste, eftersom jag är så känslig emot allt. Oftast så väljer jag att sitta själv vid ett bord på lektionerna då jag ska räkna matte för att jag få ska kunna koncentrera mig till 120% och då läraren kan se att jag jobbar istället för att sitta och prata med någon vän. Eller jag har inte så många i skolan egentligen. Känner mig inte alls lika trygg eller säker i denna skolan nu som jag gjorde i början. Hjälp?
Jag blir galen, min mage bubblar utav att jag har så ont. Men jag vet inte vad jag ska säga direkt. Vill säga något, men ändå så inte alls. Mina tankar kring mina känslor, vet inte riktigt vad jag ska säga med dom för är så otrygg med det jag säger annars. Jag gråter ju så fort en lektion blir fem minuter frånvara när jag var inne på lektionen fem minuter innan allt startades på just den lektionen. Varför just jag? Ingen vet riktigt varför, men jag vill inte ens gå till skolan vissa dagar. De dagar jag är i skolan så blir jag snabbt illamående och vill bara kräkas..
Önksar att jag hade ett djur. Ett djur som var snäll mot mig och som kunde bli min finaste ängel. Ungefär som en vän, Jag skulle blivit så lycklig om jag fick välja ett eller två marsvin hos en uppfödare, min jul skulle faktiskt blivit så underbar om jag skulle fått ett kort där det står ungefär såhär;
'God Jul Joline. Vi har köpt två små pratglada djur till dig.
Två marsvin, och du får välja vilka du vill i den här kullen
(En bild på alla ungar i kullen)
God Jul önskar ***** och ***** med familj.'
Skulle blivit så glad.
Det är jag igen..
Jag behöver en vän.
Någon som inte springer sin väg.
Den vännen som gillar mig för den jag är..
Du kanske kan skicka mig en ängel?
Ja, den snällaste ängeln du har..!
Alarmet för mina p-piller går igång och jag orkar inte hålla på att ta dom mer, det är så jobbigt och jag mår riktigt illa när jag stoppar i mig den lilla tabletten i min käft.
Ledsen.
Jag vill bli vacker..
Jag vill bli fin..
Jag vill bli söt..
Jag vill vara nöjd med mig själv..
Men jag älskar mig familj.
Min familj älskar mig.
Och de gör mig lycklig!
Twilight.
Runt 6 snåret så kom jag hem efter en lång dag i skolan +träffade ett par fina vänner som jag inte träffat på flera månader så hängde på dom när de skulle äta lite mat innan de skulle se den nya TWILIGHT filmen. Själv så tycker jag inte om Twilight så mycket eftersom det är bara för mycket. Allt är så konstigt och känner mig bara dum som lägger tid att titta på skiten. Men har sett alla andra filmerna förutom part 1 utav den sista filmen, sen blir det väl att jag och min mor sätter oss på någon bio salong för att titta på part 2. Får vara snäll mot min mor för hon gillar dom så. Själv så mår jag jätte dåligt för Twiligt var min systers favorit filmer, avgudade varenda scen, replik, miljö, rum, kläder, skådespelarna, och musiken. Hon älskade allt verkligen, men hon kunde inte slita sig ifrån att sitta och plugga in vart enda lilla ord de sa. Så irriterande, för hon kunde vart enda replik på både svenska och engelska. Skulle inte förvåna mig om hon verkligen kunde det på tyska heller, haha! Även om det var så sjukt störande så saknar jag min lilla vampyr wannabe till syster. Det gör jag. Då jag hade tankarna att limma ihop munnen för att jag skulle kunna få se filmerna i sin egna lilla tyst het. Är ju den personen som tycker om att sitta med någon när jag ska se på film.
Men tänk om jag får värsta panik gråten i halsen för att min lillasyster kommer att komma upp i tankarna hela tiden för det var ju trotts allt hennes favorit filmer! Eller ah, hon han ju bara se första och andra filmen. Men jag får göra ett försök och berätta för henne vid graven. Eller så var hon där och såg inspelningarna och var på premiären med sina små vingar på ryggen.
Jag ska börja gå upp en timme tidigare vad jag gör nu, för att kunna gå ut och gå en sväng. För tror jag skulle orka mycket mer i skolan om jag får gå en stund på morgonen för att rensa mina tankar kring mig så de inte förföljer mig så mycket i skolan som det gör nu. Hoppas det funkar nu bara. Skulle varit riktigt skönt om jag kunde hålla detta vadet och kunna gå varje morgon en stund för att få en liten egen stund för sig själv, och musik i hörlurarna för att kunna tänka extra mycket kanske?
Snart är det dax för att göra lite te, koka lite välling till lillebror, sätta på en film till mig och min lillebror. Kvällen kan nog bli lite underbar ändå.
Gråter.
Gråter för barn.. Gråter för syskon.. Gråter för föräldrar.. Gråter för kusiner.. Gråter för mor och farföräldrar..
Jag gråter helt enkelt för dom som har mist någon som de älskar.
Ont i huvudet..
Har inte stressat så mycket på morgonen så som jag brukar göra. Har hunnit med nästan allt innan jag ska gå mot bussen. Allt förutom frukosten.. Kan verken äta på morgonen eller vakna och gå upp ur sängen då klockan ringer. Har varit lugn än så länge. Ska borsta tänderna snart innan jag går men har sån huvudvärk kvar sen igår. Fast var yr samtidigt och fick dricka vatten i omgångar. Hoppas att jag inte behöver dricka vatten eller att jag blir yr. Orkar inte med en likadan dag som jag hade igår.
Kära älskade du.
Även om vi bråkar, som vi gör dag in och dag ut. Så värmer det faktiskt mitt hjärta att du skrev igår om jag kunde sova över hos dig, att du hade ett täcke och kudde åt mig i din säng. Förstår att du kan vara rädd vissa nätter, men fortsätt så som du gör älskade du för jag kommer absolut inte tveka en sekund att backa ifrån dig. Du är en utav dom som har den viktigaste platsen i just mitt hjärta, även om jag inte visar det så mycket så offrar jag otroligt mycket för dig.
Varför? Jo, jag älskar dig så otroligt mycket! Utan dig så hade jag aldrig kunnat få så fina sms lite då och då utav dig. Fortsätt så och det är absolut inte pinsamt att vara rädd för något eller att det är svårt att somna utan någon bredvid sig varje natt..
Jag älskar dig lillebror Liam!
Du gör mig glad.